多少爱，可以重来，有多少爱可以重来｜爱的回归

　　01爱的回归

　　（文/亦浓）

　　把自尊丢到墙角，取出所有的好……

　　―题记

　　他折腾了半年多，也是我生不如死的半年，没死，是因为有孩子还小父母年迈的牵挂，我若死了，让孩子如何依靠、老人情何以堪？

　　如此折腾了半年多，前思后想后，他又将离家的脚收了回来，一点点的将东西搬了回来。

　　没有多余的话，就这么的，我默默的接受了他的回归。嗯，我也知道，自己这一点很没骨气，他如此不留情面的折磨，而我依然留恋他，想要他回归这个濒临破碎的家。

　　他回归后的近半年里，还是言语不善的，遇到一点点小事，依然不依不饶。

　　我懒得理他，一个巴掌拍不响，闹去吧，彼此算是相安无事的又过了一年。

　　一年后，机缘巧合的寻到了一个机会，他辞职下来，我们开始创业自己干。

　　创业维艰，对于我俩来说，半辈子为别人打工，现在给打工的做老板，确实不是想象那么容易。

　　刚开始的半年，收获甚微，给员工开工资后所剩无几，几乎是月月赔，用自己的家当，给别人做着嫁衣。

　　峰又灰心了，开始后悔，自己干嘛要辞职呢？同时也开始埋怨我，怨我推波助澜他辞职的决定。

　　连带着生意的失败，峰开始反思与我之间的婚姻。

　　峰觉得，作为妻子的我与他不太合拍，俩人命相不合，以后也不会有幸福可言。

　　然而，公司岂能说停就停。峰苦闷无解，压力陡增，夜夜失眠，而我也因了他对家庭和爱的过错与他难以交心，峰不太想面对我，开始整夜整夜的不回家。

　　每天晚上我担心他，打电话催他回家。他决绝的不回电话，不回短信，无视我的担忧。

　　对于我的电话、短信轰炸，他充耳不闻，午夜或是凌晨行尸走肉般返家，简单打理一下自己就去上班，也不搭理人。

　　我问他，到底想怎样，他不说话。问他夜里都去哪儿了？他赌气“出去玩儿了，”或“去她们家了”“你管我干嘛”

　　沉默而疏离的夫妻关系、压抑沉闷的家庭气氛令人喘不过气，我苦闷、憋屈，想找他吵架、发泄，却难以见到他停留脚步给我时间去交流。

　　难得见到他的时候又心存侥幸：或许，下次不会再这样了吧？但次日他仍然故我。

　　如此过了十多天，我沉不住气了，长痛不如短痛，几次欲言又止“算了，你想怎么样就直说好了，想离婚想分开，想干嘛都直截了当跟我说，不用不好意思，已经承受过 一次，有准备，放心好了，你说吧”

　　或许他始终没有成熟，幼年及成年后均没有遭遇太大挫折，而这一段时间以来，却频频经历了婚外恋、经营失败等连串打击，他疲于应对，出现悖于常理的表现在所难免。但我快被逼疯了！

　　那种被枕边人冷暴力拒人千里的感受，那种本应亲密却人为制造的疏离和漠视，感受到的，像一只被困在密闭的透明容器里苟延残喘的苍蝇，看似光明一片，横冲直撞却始终找不到解脱的出口。

　　在困境面前，夫妻本应同心协力共度难关，可现在的我们，冷漠疏离、离心离德，希望和幸福在哪里呢？

　　我找到我俩共同的朋友说起此事，朋友问起他，他轻描淡写“我俩没事啊，很好啊！”搪塞过去，我明白了，他不想给别人再掺和的机会，或者说，他无意修复我与他之间的关系。

　　对于峰来说，对爱情和婚姻失望，毋宁是基于对未来可预期的幸福感的失望，对身边人一直以来的依靠和信任失望了。

　　因为一次错误，二人亲密关系打了折扣，婚姻的信任危机了；人届中年却依然一事无成，鼓足勇气创业经验不足资金不畅举步维艰，对自己的能力失望了。

　　峰苦恼却不想对我敞开心扉，把自己封闭在自我牢笼里挣扎，我被拒绝于他心门之外，无计可施苦苦等待……

　　好吧，那就等吧，等到他做出最后的决定了再说。

　　但是，只能等吗？在他痛苦的时候，本应一起承担的妻子被拒之门外，我究竟算什么呢？

　　他似乎在为曾经的错误惩罚自己，却用冷漠和疏离狠狠的鞭笞着我，曾经的裂痕犹在，尚未回温的两颗心渐行渐远……

　　最深的孤独不是身边没有人，而是明明陪在你身边，心却不在这里；

　　最深的绝望不是没有希望，而是你以为有希望触之似乎在眼前，却永远遥不可及；

　　最深的痛苦不是一时的痛断肝肠，而是日久沉积的麻木与漠视……

　　推不开走不进断不掉舍不了……

　　这已有裂痕的婚姻，当断则断，还是继续修复呢？

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